Virou tradição fazer esse questionário.. Vamos lá

1. Onde você estava quando 2012 começou?

Em casa com a minha mãe

2. O que você fez em 2012 que você nunca tinha feito antes?

Ui, super segredo! 

3. Você manteve suas resoluções de fim de ano e fará novas para 2013?

Não mantive não... Tenho novos planos pra 2013, muitos planos!

4. Você foi a algum show em 2013?

Fuuuui.. Maria Gadu e Roupa Nova são os que mais lembro. Ah, e o musical "Priscila, A Rainha do Deserto"

5. Você procurará um novo emprego em 2013?

Hummmmm, não sei bem como responder isso!

6. Você bebeu muito em 2012?

A cada ano eu bebo menos! (mantive a resposta)

7. Você viajou nas férias? Para onde?

Fui a alguns lugares mas não nas férias

8. Qual foi sua maior conquista em 2012?

Ter participado do Mamma Mia e do Príncipe do Egito e ter ajudado minha mãe a superar a doença dela.

9. Se você pudesse voltar no tempo, para qualquer momento de 2012, e mudar alguma coisa, o que seria?

Teria dado mais atenção as queixas da minha mãe com relação a saúde dela.

10. Você ficou doente ou ferido?

Tive uma torção feia no tornozelo e fiquei doente algumas vezes

11. Qual foi a melhor coisa que você comprou?

Meu celular.

12. Quais são as pessoas cujo comportamento mereceu aplausos?

São tantas mas esse ano as principais são meu pai e minha mãe

13. E quais são as pessoas cujo comportamento você reprovou?

Não vale a pena

14. Onde você investiu a maior parte do seu dinheiro?

Imóveis, carros, ilhas particulares... o de sempre

15. O que te deixou muito, muito, muito feliz?

A recuperação dos meus pais, o sucesso do Mamma Mia...

16. Qual música sempre vai te lembrar de 2012?

Todas do Mamma Mia e Payphone

17. Comparando este momento com o que você viveu exatamente um ano atrás, você está mais feliz ou mais triste?

Mais feliz, sempre.

18. O que você queria ter feito mais?

Não sei.. esse ano foi bem intenso

19. O que você gostaria de ter feito menos?

Me envolvido menos com algumas pessoas e situações

20. Como você passou seu Natal?

Em casa com a minha família

21. Quem foi a pessoa de quem você mais sentiu falta este ano?

Laerte (mesma resposta SEMPRE)

22. Você se apaixonou em 2012?

Muito!

23. Qual foi a maior mudança para você em 2012?

Saber que independentemente do que aconteça vc tem que ir atrás da sua verdade e não do que as pessoas querem que vc seja

24. Quais foram os seus programas de TV favoritos?

The Voice Brasil

25. Você odeia alguém agora que você não odiava há um ano?

Odiar não, detestar talvez, não gostar sim

26. Qual foi o melhor livro que você leu?

Eu poderia citar aqui  Stanislavski, Brecht ou algum outro nesse sentido mas na verdade foi o 50 tons de cinza mesmo!

27. Qual foi a melhor descoberta musical?

Várias...

28. O que você queria e conseguiu?

Nãaaaaaaaao é publicável

29. O que você queria e não conseguiu?

tanta coisa...

30. Qual foi o seu filme favorito em 2011?

Não sei

31. O que você fez no seu aniversário (e quantos anos você tem)?

Meia noite eu estava em um boate tomando a segunda tequila e me divertindo muito com os meus amigos. De dia fui pra Cotia na Mostra do Projeto Ademar Guerra

32. Que coisa teria tornado seu ano imensuravelmente melhor?

Não posso falar mas teria tornado tudo muito melhor

33. Como você descreveria seu conceito pessoal de moda e estilo em 2012?

Cada dia, cada hora eu tenho um humor diferente e a roupa muda junto

34. O que manteve sua sanidade?

Amigos, família, música e teatro. (mantive a resposta)

35. Qual celebridade/figura pública que mais te fascinou?

Christian Grey... O que? Ele não exite???? Onde estão meus remédios????????

35. Qual mensagem você desejaria repassar?

"As pessoas só fazem com a gente aquilo que a gente deixa, enquanto a gente deixa". 


37. Do que você sente falta?

De algumas pessoas, de situações que não voltam mais...

38. Quem foi a melhor pessoa que você conheceu em 2012?

Seria injusto citar uma... conheci muita gente

39. Conte uma lição de vida importante que você aprendeu em 2012.

Que não adianta esperar de uma pessoa aquilo que ela não pode te dar

40. Quais são os seus planos para 2013?

Que tudo o que eu estou querendo fazer dê muito certo e que eu consiga viver em paz comigo mesma!

Vai...

Quando vc ler esse post eu estarei vivendo uma outra vida bem longe de vc e das suas perturbações.
Quando vc resolver vasculhar todas as minhas fotos do facebook, tentar entrar naquele e-mail mesmo sabendo que foi deletado hoje e se lembrar que um dia eu te mandei um link do meu blog e disse que pelo menos os 5 últimos posts eram sobre vc, nesse dia eu já não estarei mais pensando em vc.
Vc vai ver que eu ficava acordada noites a fio esperando que vc me ligasse de madrugada, escondido e falasse que precisava ouvir minha voz e eu não queria dormir pra conseguir absorver esse momento que nunca aconteceu.
Vai perceber que todo o drama era só pra vc não esquecer que eu existo e que eu fingia que estava brava só pra vc me ganhar de volta num sorriso, num beijo roubado, num pedido de desculpas.
Quando vc finalmente chegar aqui nesse blog eu terei escrito muitos outros textos e nenhum mais vai ser sobre vc.
Talvez eu tenha me dado conta de que o amor próprio tenha que ser maior do que qualquer outro tipo de amor.
Parece até que estou vendo a sua cara do outro lado da tela lendo isso, com a mão na boca e pensando "Como ela é ridícula, ela sabe que ela não vai conseguir viver sem mim."
Pois eu estou dizendo que sim... vou sim.
Vou voltar a viver comigo ao invés de viver com as suas migalhas.
Vou perder todas as suas manias que roubei pra mim, tirar a sua foto da parede do meu quarto e do meu celular. Aliás, vou deletar os seus números do meu celular e esquecer que vc existe e que um dia me fez tão feliz.
Se vc chegar até aqui, faça o mesmo por mim, por vc e pela história que tivemos juntos um dia.
Vai ser feliz com a vida que vc escolheu e me deixa ser feliz com a minha.
Por favor...
vai...

Conto de fadas

Duas coisas que li essa semana me deixaram pensativa. Uma delas foi a frase: " A culpa dos homens procurarem a mulher perfeita é da Playboy e a culpa das mulheres procurarem homens perfeitos é da Disney".
Outra coisa que eu li foi uma crítica ao "50 Tons de Cinza" dizendo que o livro prende a atenção das mulheres por conta do personagem principal se tratar de um cara problemático e que se apóia nela para que ela o ajude a superar os problemas e que isso é um conto de fadas moderno.
Ok! Com essas duas informações eu fico pensando em como nós mulheres somos ridículas bobinhas.
Acontece que o instinto do homem é o de procriação, logo... sexo. Já o instinto da mulher é o maternal, logo... proteção, ciúmes, preocupação e grude.
Nenhuma novidade até aí, certo?!?!
Sabe o que eu não entendo?
Qual é a necessidade de mentir? Porque prender uma pessoa só por capricho? Pra dizer que tem?
Saber que tem um certo poder sobre ela e se utilizar disso pra ter sempre alguém por perto... Eu não entendo.
Não é muito mais fácil seguir o instinto e só? Esse(a) serve, esse(a) não serve. Ponto!
É tão simples não é?
O que me mata é essa enrolação.. essa necessidade de falsa posse em relação ao outro sem levar em conta o sofrimento que isso pode proporcionar e quando surge a possibilidade mínima de perder bate um desespero tão grande que promete o mundo e depois volta tudo como era antes.
Eu não acho que parte da culpa dos homens quererem uma mulher perfeita é da playboy e da mulher querer um cara perfeito é da disney. Eles só souberam aproveitar o que o instinto de cada sexo pede.
E sim, Christian Grey é o príncipe atual e Anastasia é a princesa. Uma menina idiota chata e que, sabe-se lá pq ele vê nela um instinto maternal aflorado e ela se torna a tábua de salvação dele (como ele cita no livro) pq ela quer cuidar mas sem deixar de lado as necessidades sexuais dele (e que nós mulheres, diga-se de passagem, também desenvolvemos com o passar das eras e épocas).
Tá vendo?!?!?!
Eu sei que as pessoas TODAS são loucas complicadas e que temos que saber lidar com as diferenças se quisermos um parceiro mas, really?
Sério que eu preciso passar por tudo isso pra ser feliz?
Será que pelo fato de eu não ser uma modelo da playboy meu príncipe é todo torto desse jeito?
Eu acho que não!

Ele/Ela

Ela não conseguia olhar para ele.
Se o olhasse nos olhos ele adivinharia o que ela estava sentindo. Ele sempre conseguia.
Ela então desviava o olhar, o rosto, o corpo. Ia pra lá quando ele vinha pra cá e vinha pra cá quando ele ia pra lá.
Ela estava triste, eufórica e não conseguia respirar direito.
Ele estava alegre, suplicante e ofegante.
Ela sentia uma espécie de imã quando ele chegava perto mas era a parte que repelia, que repudiava, que ensurdecia.
Ele queria tocá-la, vê-la mais de perto, sentir o cheiro.
Ele a reconhece pelo cheiro, ela o reconhece pela intuição.
Ele diz que está feliz.
Ela também diz,mas não está
Nasceram um para o outro mas nunca serão.

Tortura

_ Eles sabem ha muito tempo?
_ Há algumas horas, eles nos ouviram.
_ Nos ouviram por detrás das paredes?
_ Eu sabia que eles conseguiriam, eles sempre conseguem o que querem.
_ E ouviram qual parte?
_ A da puta e a da cadela.
_ E porque não falam nada se sabem?
_ Eles não podem interferir de maneira alguma.
_ E porque não podem?
_ Eles não entenderiam.
_ Eles não entenderiam tanto quanto eu não entendo. Achas que eu estou ficando louca porque?
_ Eu ainda não entendo onde queres chegar.
_ Chame os dois aqui, quero olhar pra eles. Não terei coragem de olhar nos olhos mas no rosto sim, preciso ver se estão ruborizados.
_ Não estão, eles sabem.
_ Terão coragem de olhar nos meu olhos depois de ouvirem atrás da porta?
_ Eles nunca reproduziriam tais palavras.
_ Tu não me amas.
_ Como sabes?
_ Quem ama não profere tais palavras. Já a chamaste assim?
_ Não, ela não permitiria.
_ Eles sabem disso?
_ Sim, sabem.
_ Então a amas.
_ Não sei, acostumei-me.
_ Toda puta tem um preço.
_ Sim, tem.
_ Então porque permites que eles tirem conclusões errôneas do que ouviram atrás da porta?
_ Esqueças isso.
_ Como? Não importa mais?
_ Nunca importou 
_(ela canta uma música)
_ Pares de cantar. Porque me torturas tanto? Pensas que não sofro?
_ Não sofres. Disso eu sei.
_ Como sabes? Foram eles que te disseram?
_ Eles nunca me dizem nada. Nunca sequer se dirigiram a mim, somente a ti.
_ Então como sabes? Diga-me, vamos.
_ Lembras dos meus óculos?
_ Tu não enxergas o que esta na tua frente. És incapaz de ver.
_Minto quando digo que não vejo. Quero não ver e por isso menti. Eu vejo.
_ Não podes dizer que vês o que não sabes. Sera que tu não sentes? Estas lentes cegaram lhe a alma também?
_ Sinto mas acredito em ti. Teu toque mente. E eles também mentem.
_ Meu toque não mente. Sempre digo que te amo com as minhas mãos.
_ Mas a boca nada diz. Diga agora então.
_ Agora não posso.
_ E porque não podes?
_ Ela esta atrás da porta. Eles a trouxeram.
_ E porque raios eles fariam isso?
_ Eu mandei.
_ Trouxeste a aqui para me ver e rir de mim?
_ Sim.
_ Diga me que eh um sonho.
_ É um sonho.
_ Será? Está tão quente.
_ Este lugar sempre foi quente.
_ Sempre foi? Ela ainda esta atrás da porta?
_ Sonhaste, já disse.
(ela continua a música)
_ Porque repetes essa musica? Porque me torturas?
_ Não sei. Me dá vontade de ver-te sofrer
_ Não entendo.
_ Logo entenderás.
_ Só tu podes me ajudar. Não entendo porque não queres.
_ Não posso.
_ Porque não podes? Não vês que me afundo agora? Se pelo menos tu me pediste uma única vez para não fazer isso.
_ Não posso.
_ Só me falas isso? Que não podes?
_ Quando voltares serás outro, e eu serei outra. Nada podemos mudar. É o destino que sopra assim.

ESCREVER E APAGAR

ESCREVER E APAGAR, ESCREVER E APAGAR, ESCREVER E APAGAR, ESCREVER E APAGAR, ESCREVER E APAGAR, ESCREVER E APAGAR...

Dear John
(Taylor Swift)
Long were the nights when my days once revolved around you
Counting my footsteps praying the floor won't fall through again
And my mother accused me of losing my mind
But I swore I was fine

You paint me a blue sky
and go back and turn it to rain
And I lived in your chess game
But you changed the rules everyday
Wondering which version of you I might get on the phone
Tonight
Well I stopped picking up and this song is to let you know why

Dear John, I see it all now that you're gone
Don't you think I was too young to be messed with
The girl in the dress cried the whole way home
I should've known

Well maybe it's me and my blind optimism to blame
Or maybe it's you and your sick need
to give love then take it away
And you'll add my name to your long list of traitors
who don't understand
And I'll look back and regret how I ignored when
they said: Run as fast as you can

Dear John, I see it all now that you're gone
Don't you think I was too young to be messed with
The girl in the dress cried the whole way home
Dear John, I see it all now it was wrong
Don't you think 19's too young to be played by
Your dark twisted games when I loved you so
I should've known

You are an expert at sorry
And keeping lines blurry
Never impressed by me acing your tests
All the girls that you've run dry
Have tired, lifeless eyes
Cause you burned them out
But I took your matches before fire could catch me
So don't look now
I'm shining like fireworks
Over your sad empty town

Dear John, I see it all now that you're gone
Don't you think I was too young to be messed with
The girl in the dress cried the whole way home
I see it all now that you're gone
Don't you think I was too young to be messed with
The girl in the dress wrote you a song
You should've known
You should've known
Don't you think I was too young
You should've known

É possível plantar sorte?

No feriado de 7 de setembro eu fui pra Sorocaba. Fiquei muito tempo esperando na rodoviária de Campinas e então resolvi almoçar no Spoletto. Junto com a refeição veio um brinde numa caixinha (sim, a da foto) e dentro dessa caixinha havia um vasinho, terra e sementes de trevo de quatro folhas. Quando eu cheguei em casa, guardei a caixinha na minha penteadeira e esqueci dela lá. Ontem uma parte muito importante de mim se transformou... Uma parte que, na verdade, sempre esteve em mutação. Passou do nada para alguma coisa, e dessa coisa uma outra, que não era pra ser e daí teve um fim (que eu não acredito muito que seja o fim). A sorte veio me acompanhando desde o comecinho. Sorte de sentir, de conhecer, de admirar, de ser recíproco, de ser franco, de ter aprendido muito... Sorte de ter tido a oportunidade de ter vivido isso, que foi bonito, do seu jeito, pelo menos pra mim, na minha cabeça, foi. E eu nunca fui muito de saber a hora de parar. Pra tudo na vida existe essa hora porque tudo que acontece faz parte de um ciclo e ciclos sempre terminam. Mas dói. Dói muito. Mas voltando a falar do vasinho... Hoje eu acordei e fui obrigada inspirada para arrumar o meu quarto e aí eu achei essa caixinha e resolvi abrir. Achei tão bonitinho o cuidado deles em colocarem as sementinhas, o vasinho e a terra, tudo prontinho, foi só plantar e colocar água. Deixei do lado de fora da minha janela e foi então que eu comecei a refletir sobre a sorte e no quanto ela me acompanhou nesse período. Saí pra caminhar e no meu ipod no modo aleatório tocou a música "Lucky" da Colbie Caillat com o Jason Mraz. Sorte... Mas aí vem o Cazuza e me fala "Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida". Um amor tranquilo... tranquilo. Eu não sei se esse vasinho vai vingar. Eu não sei se vai nascer um trevo de quatro folhas ali mas eu tenho certeza que a sorte vai bater na minha porta de novo, como bateu, e dessa vez ela não vai embora. Por enquanto, o que eu queria mesmo falar tá aqui: É só isso.Não tem mais jeito. Acabou. BOA SORTE... http://www.youtube.com/watch?v=v4k6JgC7UVA

Dead Flower

Há pouco tempo atrás eu dei um conselho para uma menina que estava chorando muito. É uma menina muito querida por mim e é claro que eu quis saber se poderia ajudá-la de alguma forma e ela acabou me confidenciando que está apaixonada e por quem ela está apaixonada. Na hora eu só queria que ela parasse de chorar e então comecei a despejar milhares de conselhos para que ela conseguisse esquecer aquele amor platônico. Disse pra ela parar de ouvir músicas românticas, pra ela esquecê-lo porque não havia nenhuma chance deles ficarem juntos (sendo bem realista) e contei uma história de uma paixonite da minha adolescência com a intenção de aliviar um pouco aquele coraçãozinho tão novinho. Hoje eu estava tomando banho e de repente me veio um pensamento daqueles que passam pelo seu corpo inteiro e ficam rodeando como se fosse uma tontura ou uma nuvem. Não sei porque depois desse tempo

eu fui me dar conta de que todas aquelas palavras que eu disse pra ela eram desesperadamente endereçadas a mim mesma. Era como se aquela menina tão novinha fosse um espelho meu e da minha situação... Todos os conselhos que eu dei pra ela e a história que eu contei, tudo isso era pra mim. E o mais inacreditável foi perceber que eu levei 3 semanas pra perceber isso e agora fica tudo tão mais claro. Me deu uma tristeza... uma vontade de chorar ou de dormir, não sei bem.. ou de ficar quietinha num quarto escuro pensando, lembrando e pensando e lembrando... E me vem à cabeça só uma palavra dessa história toda: RESIGNAÇÃO. "A resignação, ou ainda aceitação, na espiritualidade, na conscientização e na psicologia humana, geralmente se refere a experienciar uma situação sem a intenção de mudá-la. A aceitação não exige que a mudança seja possível ou mesmo concebível, nem necessita que a situação seja desejada ou aprovada por aqueles que a aceitam. De fato, a resignação é freqüentemente aconselhada quando uma situação é tanto ruim quanto imutável, ou quando a mudança só é possível a um grande preço ou risco." O problema é que, por ser tão passional (como diz um amigo meu) eu não consigo me resignar somente a um assunto... Todas as áreas da minha vida saem prejudicadas até que eu possa passar por isso tudo e conseguir sair ilesa. Aliás, é impossível sair ilesa dessa história, por alguns vários motivos. E me colocar de novo naquele lugar em que eu estava há 3 semanas atrás, o de conselheira, e entender que essa brincadeira de criança foi longe demais... demais!

De quem são?

_Esses óculos são seus? _Não, são seus. _Eu não uso óculos. _Usa sim _Se usasse teria te visto antes. _Mas você me viu... Você sempre me vê aqui. _Não desse jeito. _Como? Que jeito? _Esse de agora. _De quanto em quanto tempo você vai ao oftalmologista? _São 3 graus, não é tanto assim. _Não é o suficiente? _Eles sempre zombam de mim. _Dos seus óculos? _Não, de você. _Eles zombam de mim? _Sim. Mas eles ainda não sabem de nada. _De que? _De nada, eles ainda não tem provas. _E nem nunca terão. Quem mais sabe além deles dois? O que eles dizem? _Esses são meus óculos? _Não, esses são os meus. _Você não usa óculos. _Uso sim. _Nunca vi. _Você nunca vê nada.

qual é o seu lugar no mundo?

E foi no meio do show da Maria Rita chamado "Redescobrindo Elis" que eu tive um click de vida. Me assolou um medo extremo de passar a vida em vão. Sabe aquelas pessoas que chegam em algum lugar e saem de lá sem terem sido notadas? Pessoas fantasmas que passam pela vida sem importância pra ninguém? Elis Regina... tão contraditória! Vejo nela várias mulheres, a mãe, a cantora, a louca, a amante. Mas o que importa é que ela e lembrada até hoje. Maria Rita não fica atrás. Dona de um personalidade forte e uma voz incrível ela consegue emocionar uma plateia enorme cantando músicas de sua mãe mas sem perder o foco, sem deixar que esqueçam que ela é ela. Ali do meu lado estava a Geísa, a doçura em pessoa. Uma mulher forte e frágil e que encanta a todos por onde passa mas que também sabe muito bem como impor a sua presença quando necessário. E eu fui pensando em várias mulheres que eu conheço que são donas de si e do seu próprio destino. Mulheres fortes que me servem de exemplo para eu conseguir chegar onde eu quero chegar. E também fui pensando naquelas que somem. Aquela mulher que não muda o corte de cabelo, que trabalha há 20 anos no mesmo lugar, que não sabe usar a internet, que não tem opinião formada sobre nada... QUE MEDO. Eu tenho absoluto pavor de me tornar uma pessoa assim. Tudo isso passou pela minha cabeça numa fração de segundos até que Maria Rita começou a cantar uma canção da qual eu nunca tinha ouvido. Rita Lee escreveu-a para Elis e a canção se chama "Doce Pimenta" e o começo é assim: "Cada um vive como pode e eu não nasci pra sofrer. Cara feia pra mim é fome e eu não faço manha pra comer". E eu estava justamente pensando nisso. Às vezes eu sofro com a minha personalidade forte. Quem me conhece sabe que eu não sou fácil. Se eu acredito numa coisa eu vou até o fim, eu tento fazer muito mais do que só o que está ao meu alcance. O que está ao meu alcance já é meu, é garantido... e o que não está? Aí é que eu faço questão de ir lá...Eu tenho que conseguir! E eu tento falar pras pessoas fazerem o mesmo mas é difícil. Nem todo mundo tem o mesmo perfil... tem gente que nasce pra ser sombra ou fantasma. Será que essas pessoas são felizes? Depois refletindo mais ainda eu generalizei. Não conheço somente mulheres sonsas, conheço homens assim também. Pessoas que passam a vida toda sem saber o motivo de estarem aqui. Pessoas que se matam de trabalhar mas que não amam o que fazem. Pessoas que são facilmente substituídas por outras, ou pior, por um programa qualquer de computador. Pessoas que só sabem reclamar e invejar a vida dos outros. Pois bem, quando eu morrer eu quero ter certeza de que a vida não passou em branco, não foi em vão. Quero saber que ajudei as pessoas, que as fiz sorrir. Quero saber que e fui o assunto central mesmo sendo bem ou mal falada. Isso prova que eu estive aqui. Sacode essa sua vida. Eu quero sacudir a minha. Vamos?

Me conta?

Esses dias eu estava dando aula de inglês e me lembrei que quando eu estava na quinta série a professora sorteou duplas pra fazerem a prova. Eu sempre tirava notas muito baixas em inglês pq não conseguia entender nada e justo naquele dia eu fiz dupla com um menino que eu era apaixonada desde o prezinho. Eu mal conversava com ele pq eu não conseguia. Uma que não tinha o que falar e outra que eu me tremia toda quando chegava perto dele. Me lembro como se fosse ontem ele empurrando a carteira dele do lado da minha e eu olhando aquela prova e pensando em como eu era burra. Ele tb não sabia quase nada então a nossa nota foi D e eu perdi muito tempo da minha vida muito triste por isso. Outra vez eu fui a uma festa de aniversário que uma amiga me chamou e eu só conhecia ela e um outro menino pelo qual eu era apaixonada (tá eu já tinha 17 anos e sim sou adepta dos amores platônicos). Assim que eu cheguei lá vi ele me dando um pé na bunda comentando com ela que não queria nada comigo. Eu deveria ter ido pra casa naquele hora mas eu não fui. Eu estava vestindo uma calca jeans clara e uma jaquetinha de frio (sem nenhuma blusa por baixo) Depois do parabéns pra aquela pessoa que eu desconhecia você eu sentei pra comer um pedaço de bolo mas assim que eu sentei senti algo diferente. Sim meus caros, eu havia sentado num pedaço de bolo de chocolate. Lembro do sufoco que foi tentar tirar aquela mancha da calca e do desespero de não ter uma blusa pra amarrar na cintura. Também me lembro quando fui pela primeira vez assistir a uma peça de teatro em Campinas. Eu já sabia que queria fazer teatro mas eu ainda estava na faculdade de turismo. Eu tinha 18 anos e quando entrei no teatro do Centro de Convivência eu pensava se um dia eu iria me apresentar num teatro grande como aquele e pra tanta gente. Mas eu contei tudo isso pra chegar no seguinte ponto: Nossas vidas seriam muito mais fáceis se em momentos como esses alguém, algum anjo, ou até mesmo vc mais velho viesse e falasse pra vc ter calma pq o seu momento vai chegar. Se alguém me dissesse: Pri não fica triste pq tirou D na prova... Sabia que vc ainda vai morar nos Estados Unidos e quando voltar será professora de inglês e vc só vai lembrar desse menino quando olhar as suas fotos de formatura do pré? Sabia que quase ninguém percebeu que vc sentou em cima de um pedaço de bolo pq estavam todos curtindo demais a festa e nem repararam em vc? E sabia que muitas dessas pessoas que estão nessa mesma festa ainda irão te ver daqui há 5 anos se apresentando no teatro Castro Mendes e mais pra frente no teatro da sua cidade? Fico pensando em como isso alteraria a minha auto estima e confiança!

Hoje agora é um desses momentos em que eu adoraria receber uma visita minha mais velha e mais linda me falando que as coisas vão dar certo como eu estou planejando e que a única coisa que eu preciso fazer é confiar mais em mim! Quem sabe no meu sonho... Boa noite!

Sabe quando?

Sabe quando você queria dormir muito e acordar daqui a um ano? Sabe quando você sente que por mais que você se doe nunca será o suficiente pprque o problema não é você mas sim a expectativa que as outras pessoas colocam em você? Sabe quando você quer se dar a chance de ser feliz mesmo sabendo que pode ferir gravemente o coração de uma outra pessoa? Sabe quando você tem a sensação de que de 6 bilhões de pessoas no mundo só o abraço "daquele" ser humano vai te acalmar e te confortar? Sabe quando você tem vontade de deixar tudo o que construiu até agora e mudar de vida, de país ou de planeta? Sabe quando você quer ficar quieto ouvindo a mesma música trezentas vezes? Sabe quando você sente que leva o peso das atitudes das outras pessoas nas suas costas como se já não bastasse o peso das suas próprias atitudes?? Sabe quando você sente que nenhum lugar é legal o suficiente? Sabe quando você queria não ser você? Sabe???

itudes?? Sabe quando você sente que nenhum lugar é legal o suficiente? Sabe quando você queria não ser você? Sabe???